孝心

天下的父母都是一样的
为人父母，有哪个不希望自己的孩子孝顺自己
我很替他们痛心为什么会有一个如此不孝的女儿

当女儿的同学问自己：Aunty, 做么你虐待你的女儿，不给她饭吃？！
作为母亲要怎么回答这个如此荒唐的疑问
靠！你这个不孝女在外头这样说自己的父母
小心天打雷劈

说被爸爸虐待
无可否认爸爸是有打过你
那是因为你真的太不听话，三番四次逃学
而你去厕所用手帕把自己的嘴角擦得更伤
平常不吃辣却叫了一碟泰式辣椒炒饭来刺激伤口
这是被爸爸虐待还是自残博同情？

说妈妈不给你饭吃
妈妈把饭煮好放在那里让大家吃，你不吃是你的事
妈妈打包东西回来吃，你吃了几口就倒掉
每天把自己锁在房间，还要妈妈求你出来吃东西
这是叫做不给你饭吃还是你又自虐博同情？

你知道为人父母的心情吗？
看见自己的孩子一次又一次为了一个男生逃学
看见自己的孩子一次又一次地伤害自己的身体
这种精神上的折磨是如此的难受
骂也骂过，打也打过，又如何？

你有没有想过当初本来就好好的
为什么要搞到这个地步
如果不是因为自己的任性搞三搞四
事情会发生成这样吗

最后，父母也只好忍心让她离去，让他们同居
就当作这个女儿已经嫁了，养不起她
只希望她可以安守本分，专心念书
请你不要再让你父母失望
也希望你不要再说你父母的不是

如果有一天当你醒过来
这个家的大门永远为你打开

雨天

天下起雨了
人是不快乐

我静坐在电脑面前
看着那张熟悉的脸
那是一张无法碰触的脸

他的刘海依旧那么长
虽然已经有无数次的唠叨
崭新的眼镜无法掩盖他的笑容
虽然还是有点不习惯这突然的改变
每次关闭视讯前的吻都是真的在亲镜头
他说这样才有感觉

无名无题的思绪一直在我脑海里
此刻的我不知道内心的渴望是什么
天蝎座女孩从来都是喜欢胡思乱想
也极度害怕失去安全感
曾经我怀疑自己能够撑多久

一段远距离的恋爱
虽然只是暂时性
但是这个暂时足以让我失去信任
我真的不明白自己想要的是什么

我羡慕，甚至妒忌
这是个不好的感觉
我连他的妹妹也妒忌
这让我更加不好受
让我觉得自己很差经

外表活泼，内心孤僻，这就是我
对待不同的人会用不同的性格
有时开怀大笑有时却沉默寡言

面对你
我用了一个怎样的性格？

此刻心情

假期一开始

我就已经感到乏闷了

例行公事：

早上起床

带jitjit散步

打包早餐

看报纸

做家务

洗香香

看电视

吃饭

上网

睡觉

只是周末多了一个工作

这种生活虽然很休闲

但是不乏还是会有点枯燥

钱也不舍得用

看到弟弟那么舍得花钱买手表

自己也开始发觉，我是不是该疼一疼自己

我定下的目标也是为了要花掉不是吗？

有时候我就是会执着在这一点

或许干脆一点我会比较开心

但是碍于现实，我觉得我还是必须依照原则

人就是那么矛盾

也不知道是不是因为每天都对这电脑webcam

渐渐的我开始不知道该说什么了

有时候可能因为自己的胡思乱想而把自己搞得更烦

其实明明是没有问题

但是自己却会设问题

然后让问题缠着自己

人还是那么的矛盾

我渴望

你就在我身边

所以当我看见时间表时

我心情真的掉了下来

天啊，假期的第一天你就要走了

这就是所谓的：

表面越不寂寞的人，其实内心更为寂寞

朋友都羡慕我有一个很好的男朋友

有一段很恩爱的感情

但是我却会不知足羡慕其他人

他们可以一起吃饭，看戏，逛街

而我却连简单的一个牵手都不能

悲哀

虽然辛苦

但是我告诉自己

还有半年就好了

半年后都会过去了

但是，将来呢？

请原谅我是个胡思乱想的人

我常常在想我们的以后

其实我也只是希望有个计划可以保证我们将来的生活

因为我极度没有安全感

所以我希望他已经想好了并且去实现

什么时候工作，做什么工，薪水多少

什么时候买车，考量所有因素，价钱，性质

什么时候买房，其实我在想这个或许还未需要

买保险，去旅游，给家用

这就是人生

就像我父母那样

听说他们供完这辆车就会去买一间房子

原因是，他说这间房子不够他们三兄弟分

父母总是为孩子着想

他们这一生都在为孩子们计划将来

所以呢，人怎么可以没有计划呢？

每个人心中都有一个秘密，或许是好几个

而我早已没有秘密可收

玩大冒险时，同学们都期待抽中我

因为他们总觉得我是个有许多过往的人

过去的事情依然历历在目

或许有时候记性太好也不是一件好事

该记住的就忘了，就像我常常丢三落四的

不该记住的就牢牢记得，就像那一段段陈年往事

我执著的个性又来了

为何还要去执著这些会痛心的回忆呢

的确很痛苦，但是想起来却觉得幸亏我熬过了

人嘛，不开心的事情总会有的

放下？说时容易做时难

也许就是因为这些事情才会让你成长

而记得也只是在提醒你不要再犯错

我和他的开始

或许就是因为当初自己的一点心机

对，如果不是那一点心机

或许他也不会爱上我

现在回想起来，当初的那一点心机其实也没什么不好

女人的心机深不可测啊

我遇见了一个对我很好的男人，一个应该会怕老婆的男人

他的性格就是那么的温驯

只是一句语气较重的话他也会觉得内疚向我道歉

他的声音就是那么的温柔

听见他的声音会让我的心平静下来，如此吸引

虽然他不是那么的成熟优秀

成绩不是很好，会去的地方不多，我发脾气都不知道

就连车子打个油也会气死我，哈哈

但是有时候他就那么可爱，傻得可爱

让我觉得自己年级好像比他大，哈哈

可是有时候他却是那么的温柔体贴

让我觉得自己被人照顾疼爱

金牛和天蝎或许不是最适合的一对

因为性格有点极端

可能以后他会见识到我较为不同的一面

毕竟我和他的相处并不像和家人亲戚或是朋友那样

我也不知道他是否能够接受一个这样的我

以后，谁知道呢？

但是他说过，他会永远爱我